又到了一年一度写总结的时候了，其实也没什么期待一说，打开窗口半天磨不出两行字……就还是一如既往地想到哪扯到哪。
1、
昨天和学姐说起工作中最讨厌的部分，我说是Excel手动录入信息，因为看得头昏眼花不说，还每次都出错，无聊到烦躁是一方面，主要觉得自己特无能。后来忽然想起之前在信件收发室待的那段时间，那时候我刚来，办公桌还没收拾出来，也没什么事情要我做，就被打发去收发室，每天拆拆拆寄寄寄贴贴贴，有时候盖一下午戳，眼皮子一路地往下掉，地址章盖得歪歪斜斜的，信件封口也总是漫不经心，固体胶稍微糊一下就算，贴的邮票总是四个角翘出飞檐，因为只有中间擦了胶水。这还不是重点，关键我也不觉得这算个大问题，这要是我自己的信，我能舔一下糊上就不错了。
后来马赛有天闲着没事来帮我干活，马赛人比较内向，熟起来之前话也不多，就闷着头装材料、封口、盖章。有人看着我也没办法，打点起精神好好干，其实已经比平时认真很多了，但半个小时干下来，我觉得随便拉个路人都能把我俩分拣的信件挑出来，正确率至少能有百分之九十。
马赛封口从来是平平整整，不会有多余的胶水溢出来粘住下一封信，邮票贴得整整齐齐，地址章正正方方地盖在左上角。
再后来我发现不仅是马赛，就连最懒怠悠闲的K小姐，发邮件也从来不会有语法格式错误，邮票的四个角服服帖帖，写地址姓名从来不连笔，更加不会说出现地址章盖得太轻、以至于辨认不出邮编的情况。
大概工作几年下来才发现自己是个连信都寄不好的人。
当然寄信也不是什么多了不起的事，不过连信都寄不好就更加没什么了不起了。所以今年的第一个想法是以后别再这么眼高手低了吧，说着要好好做一点事情，结果话语落到实处的时候一点心力不肯下，也是哀其不争。
2、
上个月任老师过来，跟语言局的徐老师一起吃饭，说到信息摄取效率的老话题。以前口译课的时候老师也会说，人每秒钟能从身周环境中摄取几十几百万字节的信息，而这其中只有六七十字节能经由意识处理短暂地停留在大脑中。那人脑的这种意识处理的范畴究竟有多大，通过有意识地培养和扩展，究竟在哪个点会遇上不可突破的屏障。
说人话就是你拼了命去摄取、记忆和表达使用，到什么程度大脑会死机，造成物理上的伤害，你的血管和神经具体能够承受多大的压力，字面意义上的“烧脑”。
徐老师在语言局做培训，跟普通的语言教学环境完全是两个极端。不存在激发和维持学生的兴趣，教学目标只有一个，那就是在尽可能短的时间内把一门语言塞到学生脑子里，而且这个口音、用词习惯必须是符合对象需求的。我听她和任老师讨论教学法，忍不住多嘴问了一句，说我知道印欧语系内二战时最短的纪录是四十天，这是一个群体内可以普遍达到完美口音的极限，但是现在学校内没有情境去做这样的极限实验，这个时间期限是可能的吗？
徐老师说四十天没试过，但两三个月基本就能把口语和阅读能力都提到符合他们工作环境的程度，不过这本身对身体素质和意志都是有要求的。我当时就觉得人类真是神奇的造物，念大学时有个学长，六个月内达到一门欧洲语言无障碍交流的水平，就是从字母开始学起一直到不打磕巴地正常和别人说话，还是会犯一些语法错误，这我就已经觉得非常可怕了，这压到什么程度才能说两三个月就把一国语言整明白啊？
之后就一直想尝试一下，不一定说是语言，就还是之前毕业时做的课题，信息输入输出的效率比，只不过说以前做的是某本具体的教材是怎样提升的，现在更想知道从普适性的角度来看，人脑的这个阈界大体会划在哪里。嗯，就是拿自己做小白鼠，完全没有科学意义。虽然从更新来看今年似乎没读什么书，不过事实是这段时间的阅读量和大学时期基本持平，撇开文学这块不说，音乐以及其他方面的信息摄取量可能还更高一些。这两个月更是刻意用力灌，藉于我的计算方法一向简单粗暴，所以只算了时间和信息量，然而就这样变量控制也是很艰难，到目前为止“成果”如下：
“我读正经书根本没自己想得那么快”
“但刷小说那是真有效率”
“两倍速看电视剧简直烧眼睛”
“每天几百首歌听得想吐”
“120字/min的语速每天早上五十分钟英语下午两小时德语
——会喉咙肿
——会早上说不出德语下午说不出英语
——会忘光西班牙语，即便之前一年每天都在说”
“说到输出，一本614页的作文书从五月份写到现在，也就写了四分之一”
列了一下，觉得自己还是别继续念书祸害导师了，真是一只好吃懒做的弱鸡……因为压力有点大买了好多零食，虽然买回来就不是很想吃，但买都买了不吃白不吃，于是每天烦躁的时候就从茶几上拆一袋，结果书没读得多好还长胖了，外加没空运动、一直上火、睡眠时间大幅减少……
而且返工率超级高，因为无论哪种媒介，一遍我都记不住，即便是非常吸引我、很想有所记忆的部分。
大体就是学懵的半年。
3、
某天和学姐聊起来某人以后怎么走，我说真不想活着也没办法，还是希望尽量活着吧，毕竟还有家小要顾，总要给老人送了终才好走。学姐当即就说不要轻易说死，活着是不需要找理由才能坚持的，活着就是活着。
这大概是很久以来最醍醐灌顶的一句话。虽说总是在七零八碎的琐事上发现自己和父亲的相似之处，但每次还是有种难以言说的微妙感觉，也谈不上厌弃，但人发现自己怯懦的一面时总不会说特别高兴。从本质上看，我大概是写在基因里的逃避型人格，承担责任简直要了亲命了。很多时候我看起来特别无畏主要出于两点：
一、大不了回家找我妈
二、大不了死了好了
尤其是第二点，死了就结束了、死了就没关系了，犯下再大的错误、再承担不了的风险，只要自己死掉就可以解决了吧。
理所当然的无所畏惧。
一个大写的消极。
并不是说特别想结束，当然也认真想过，但并没有说痛苦到需要积极去寻求即刻解脱的程度，遇上紧急情况会发现自己还是很趋利避害的，本能地不想死。即便如此，每次想到还是很大的慰藉，和母亲一样是随时可以回去的港湾，甚而更可靠、更可信赖，可以把好的坏的尽数交付。
是家的感觉。
因为知道会死才有热情积极地走下去，因为迟早可以回家，虽然不在目力可见之处，但前路的尽头是可以停留休息的地方，不至恐于这幽谷黯淡没有尽头。
没法理解始皇徐福伏地魔之流对长生的执念，比起很多贫病的家庭来说，我的生活已经挺安适美好了，但只要想到这日子还没完了，就觉得简直喘不上气来。我又没勇气尝试特别慢的死法，将来要有家庭又不好在他们之前死，只盼着先好好送走母亲，然后走得快速无痛无副作用。
虽说不期待明天，不过有明天也挺好，今年也是个没用又懦弱的渣渣。
4、
很久以前我就意识到，我们两个之间有一些矛盾是无法调和的。虽然在饮食或者审美这些小事上很投契，为人处世方面也没大的分歧。但出身的阶级、看待世界的角度是完全不同的，真正意义上的世界观相悖。
比如某天读巴纳德，对新古典关注个人发展的组织论的想法是“你说的都对，然而大多数人上班都不是为了愉悦好么亲，人家有老婆孩子要养活的，有多少人干着重复的无意义的劳动，为了回家吃饭上床给孩子交学费买玩具，你关注社会心理决策平衡，这不是错的，完全不是，是正确的，可是任何时代里，普罗大众对正确的需求都是很有限的”。
于是没有任何讨论的欲望，就算补了韦伯也一样。
然后就没有然后了。其实她是很接地气的一个人，如果求教起来，自己可能又会受益良多。但也许越是亲近的人越不知道怎样正确展开理性讨论吧，又或许就像她写的，不仅仅是她，有些东西，现在在网络上我也不愿意去讲了。
各自走着不同的路，思想却在某个时刻奇异地又有了交点，大概是这样。不交流全靠感应也挺有意思：啊，她变了。变成什么样了呢，很期待。
当然，藉于我是个窥屏狂魔，吃惊的程度会小很多吧。
但莫名觉得她也完全不会惊异的样子。
5、
一本书可以读很久、读很多遍。
6、
听说去年很讨厌的周令飞先生回国后生了一场大病，现在性情大变，成了一个虚弱和善的老爷爷。培院去北京开会时碰到他，两个人聊了几句，说完全变了个人。想到他去年的嚣张和无能，以及牵着太太过马路时温柔又自然的动作，心里有点不是滋味。
K小姐生病做手术去了，这边没有组织探病的传统，我们几个面面相觑有点不知所措，唏嘘感慨了一会儿，到底也没有去看。一起吃饭的时候大家八卦起来，这才知道马赛暗恋K小姐已经十多年了，不恋爱不表白，一直就这么蹉跎在这个小办公室里，去年K小姐和男友开始同居，马赛还郁闷地好几天没来上班。
也不是多么惨的故事，甚而根本还没有故事发生，想一想生活中这样没有结果的感情也不知有多少，但还是不可避免地心酸起来。
又觉得有点莫名的喜悦，有美好的东西总归是让人开心的，爱本身就是希望呀。
7、
希望变成对别人有用的人，更确切一点，希望在有限的时间里留下一点印记，自己的某一部分活在别人身上的欣慰吧。不期待能遇上同好，不过有同好的话真是很高兴的。
8、
某天逛街试衣服的时候跟学姐絮叨，说我现在真是一点虚荣心没有，穿初中时褪色泛白的T恤出门完全不觉得有什么，出去跟同事一起吃饭，头发就拿个爪子抓起来，被取笑说换个凉拖就是出门买菜的广东大妈。然后我就自己和自己辩论起来了，说也不对，要是真一点虚荣心没有了，干嘛给你发照片还要美图秀秀一下呢？
最近总是自己立论再推翻，悟道是个长期的过程啊，反反覆覆不知终点。立地成佛什么的，古人真是随口就来。
来年要好好和自己相处，不要太讨厌自己了，我有些时候也挺好的，嗯。
9、
谢谢214782太太。
谢谢万力姑娘。
谢谢南南，真的非常感动，我花了好一会儿才忍住眼泪啊囧。
最后谢谢学姐，为长久以来的每一天。
10、
给你们听我喜欢的歌：
故乡在东京的你
是都市里一只不露寂寞不作态的甲壳虫
究竟是喜欢自然呢/还是喜欢人呢/什么都不知道了呢
越过一片粼海一座山丘/那边是我出生的小镇
奇迹般升起一轮满月/仿佛见到幼时的自己
故乡在东京的你
是都市里一只不逞强也不示弱的甲壳虫
无法正常播放的锅都是网易云的。
呐，阿商商啊，又长一岁了，多吃了一年的饭，明年要更努力地好好对身边的同事亲人朋友，对你的个人品质就不抱什么太大期待了，不过还是试着做个不太糟糕的人吧，好好加油！